Allt går som det ska, bara maken o jag som tjafsar alldeles för mycket just..tråkigt=(.

Jag vill inte tjafsa så här, men han vägrar prata! Han har alltid varit så, undrar just hur vi kunnat hålla ihop i 18 år!!!

Ibland drömmer jag mig bort, tycker inte alls jag är värd denna skit, vill bli älskad för den jag är! Han älskar mig jojo! Men det värsta är denna jävla tysnad, är det tjafs så vägrar han o prata, det som är sååå himla viktigt!

Jag har haft många förhållanden i mitt liv, och i dom andra har det minsann diskuterats hejvilt om ditt o datt, så varför???

Jag har inte varit av den snällare sorten....Mer att jag dragit mig till den farliga sortens killar...Men så dök maken upp, på en nyårsafton då jag var på väg till Sthlm igen efter 2 år på landet, jag var sååå less på landet då!

Så på den vägen vart det som det vart, kvar o fast på landet!

Ska defenitivt göra något åt situationen, detta gör mig så lessen=(((.

Kärleksvindar..M..

Orolig så in i vassen...

Nervös som sjutton...

Ja magen går runt som fasiken, pga morgondagen=/.

Det blev vissa ändringar, min ena dotter bangade, så nu tar jag med yngre dottern till Skansen imorrn, jag vill ju inte missa Uggla!

Bara det här att komma hem..Min sjukdom gör mig så här nervös inför resandet. Och sen panikångest på det, mindre roligt=/.

Jag hoppas allt går så smidigt att jag kommer undra varför jag var så nervös=).

Maken den stackaren måste gå upp runt halv tolv, för att hämta oss, för hit ut går inga bussar så sent.

Men jag läääängtar självklart att få se Magnus=))))))))).

Kramar....M..

Gick inte o la mig förren halv 2 i natt, trött så in i bomben=0.

Då jag jobbar lite extra på ett pensionat här, var jag rädd hon skulle ringa just idag då jag inte orkar! Men än har jag inte hört något=).

Imorrn ska jag och ena dottern till Sthlm, Skansen är det som väntar och kungen själv haha..Magnus såklart=).

Maken ville inte åka med så..jaja han får väl skylla sig själv då=/.

Funderar på att åka till lilla staden o köpa mig en topp till morgondagen, men vet inte om jag orkar. Bussarna går ju inte så ofta så då går ju hela dan!

Sov hela natten utan panikångest=))) Jiiippii! Skönt! Tror det iof beror på att jag evt börjar jobba=). Rädd är jag så in i...Tänk om jag däckar, faller ihop och inte alls orkar!!! Jag bara måste klara detta. Ett år är det, sen får jag inte stämpla, så hur ekonomin kommer se ut om ett år, dessa tankar skrämmer mig något. Maken tar allt som det kommer och säger att det löser sig..inte jag inte, jag vill veta! Orolig själ jag.

Barnen tycker det är kul att jag ska jobba, dom vet ju inte hur jag mår på riktigt,  dom vet bara att jag har fibromyalgi och inte allt annat. Men för deras skull så.... Jag ska banne mig klara det=).

Kärlek....M..

Länge sen jag skrev i denna blogg..

Men sommaren är kort och tiden rinner iväg!

Jag känner mig något gladare just nu, gladare än jag gjort på länge.

MEN såren sitter kvar, jag lider men väljer att bita ihop.

Då min syrra var över ett par dagar nu, då kom obehagets känslor tillbaka över våra föräldrar =(. Jag hatar verkligen mina föräldrar, det finns inget mer att säga! Jag har inte gjort dom något, dom har valt att inte höra av sig, dom valde att snacka bakom ryggen, dom valde att helt skita i mig och barnbarnen!

Jag har blivit starkare efter deras svek, för det jag vet och har tagit lärdom av, är att jag aldrig skulle göra så mot mina älskade barn..ALDRIG!

Mina underbara barn, dom vackraste och finaste som finns för mig=).

Man lär sig av misstag..misstag har jag gjort många!

Tänk när man hjälp en syster tillrätta i livet, bort från missbruk o alkohol, dag som natt..Sen plötsligt, bara så där, i en handvändning: Då är man bara luft för föräldrarna som plötsligt baktalar och tycker enbart synd bara om sig själva=0. Näää sån kommer jag aldrig bli! Nu ska jag lägga dom låååångt bakom mig och ta ett jättekliv fram och bara njuta av mitt liv=). Med mina älskade barn, som jag absolut inte skulle kunna leva utan!!!

Kramar till er som behöver..M..

Då jag inte fått mycket till sömn kommer denna dag kännas låååång!

Jag som vill så mycket orkar ingenting längre.

Jag vet inte hur vissa saker ska kunna lösas, känns som det inte finns lösningar på dom ens=(.

Maken bara surar, mest pga av mig, jag är väl allmänt tråkig!

Bara jag frågar något, svarar han sååå grinigt tillb. Varför kan han inte svara lite rarare på saker, det skulle jag må så mycket bättre av=/. Han hjälper ju då verkligen inte till.

Undrar just vad barnen tycker?

Min yngsta dotter lider nog med mig, hon stöttar o har väl oxå påpekat att hennes pappa är så tvär!

Inte hennes problem ju=/. Idag ska jag bara vara med barnen och försöka njuta av livet en liten gnutt. Barnen är det underbaraste som finns för mig, och jag skulle verkligen kunna gå genom eld o vatten för dom=).

Makens snarkningar ekar hit ut, undrar om det var dom jag väcktes av, irriterande=/.

Jag får nog ta över gästrummet inatt, jag måste verkligen sova.

 Jag gråter snart av utmattning...

Kramar...M..

Usch fy tvi och bläääää...

Jag finner inga ord för hur jag faktiskt mår just nu=(.

Jag är trött!

Jag är ledsen!

Jag är irriterad!

Jag är förtvivlad!

Jag är tom!

Jag har en känsla som inte vill försvinna...en känsla av oro=(.

Jag vill bara gråta, men kan inte!

Jag vill lååååååångt bort, vill vara ifred...länge!

Vill inte prata med någon!

Vill inte bry mig om någon!(just nu)

Vill inte vara här!

Vill inte må så här!

Jag önskar någon ville se hur jag mår och känner mig=(.

Jag önskar någon ville säga att: Jag älskar dig!

Jag önskar någon..vville ge mig den behövande kramen, den betyder så mycket!

Jag önskar någon sa hur mycket jag betyder!

Jag önskar någon sa att jag faktiskt behövs!

Jag önskar någon kunde uppskatta mig mer!

Jag är sååå ledsen just nu...M..

Just nu känner jag ingen kärlek...

Jag känner mig tom o ihålig, och att något saknas!

Vad som får mig att känna så här vet jag inte.

Maken min lider nog av mig just...

Jag kan inte förklara, det är bara tomt!

Kärlek till mina barn känner jag hela tiden, den är en annan!

En kärlek jag aldrig skulle likna vid tom, den värmer den kärleken!

Jag skulle vilja gömma mig, fly ett tag, åka bort..alldeles ensam.

Bara få sitta o tänka, få tid för mig själv...

Jag grubblar ensam, funderar över mitt liv.

Vad är det som är så fel? Jag är bara helt tom=(.

Kärlek....M..